За то время, что я, встретилась со старой подругой, прошло всего  недели две, но эти две недели изменили мою жизнь навсегда, я счастлива. Так что и Вы будьте счастливы, миритесь со старыми друзьями, гуляйте до утра, веселитесь, никогда не поздно начать жить. Меняйте свои принципы,  и вы станете счастливее        

У тебя есть всё для того чтобы быть счастливой, тогда чего же  не хватает? Почему тебе, кажется, что ты одна, ведь у тебя есть  дом, семья, любящие друзья, почему же ты до сих пор сидишь и ноешь над жизнью? Перестань считать себя неудачницей и просто поверь в себя!!!

Привет! Всё то время, что я не писала в блоге, я развлекалась. Я поняла, что никогда не поздно жить, так как ты хочешь.

 

Много лет назад, я поссорилась с подругой  и с тех пор мы не общались. 25 июня я сидела на берегу моря и как всегда думала, что жизнь отвратительная вещь, но тут я увидела свою подругу и в  момент когда она заметила меня, мы простили все обиды. С тех пор, я появлялась на работе всего раз и то всего расписаться в документах. Это моя адвокатская контора, поэтому  я решила, что хоть раз в жизни нужно отдохнуть.

 

Она познакомила меня со своими друзьями, компания очень весёлая и мы все почти ровесники. Я живу в Адлере, но мы на машинах проехали почти всё побережье  чёрного моря, было весело. Мы распивали спиртные напитки и курили табак, ночью сидя у костра, мы веселились, и это стало  главным для меня. И ещё я встретила парня из этой компании, зовут Никита, красивый, интересный мужчина мне с ним весело. Я всегда  думала, что переспать с парнем, которого знаешь день это плохо, секс должен значить что-то, но если попробовать, то не остановишься, секс без обязательств это хорошо. Но в этом есть и отрицательные направления, например: всё равно можно влюбиться, наверное, и это и происходит сейчас со мной. Может это и есть человек, который предназначен мне судьбой? Даже если и нет, то расстраиваться не буду, мне с ним было хорошо, поэтому лучше этих воспоминаний уже и  не будет.

Мне пришлось завести блог, потому что мой психиатр посоветовала  мне писать, то, что я думаю. А что если я не знаю, что я думаю. То есть мысли в моей голове бегут быстро и  беспорядочно, поэтому я не могу понять, то чего я хочу. Наверное причиной моего отклонения является, детство. По крайней мере, так говорит мой психолог. Может и в правду я психованная истеричка, с явно выявленной  нелюбви к жизни и самой себе? Как вообще так можно жить?

Мои мысли похожи на мысли подростка, но, чёрт возьми мне тридцать, я адвокат и я одинока, наверное из-за этой  депрессии я стала похожа на раздражённого подростка.

 

Дело в том, что полгода назад я узнала, что мой парень мне изменят, мы расстались и дело не в том, что я люблю его больше жизни, нет, я просто отвыкла быть одной. Первое время я на завтрак наводила две чашки чая, а после седела в одиночестве, понимая, что это бред, но наливать ему чай вошло в привычку, ведь мы вместе  прожили  8 лет. Да, восемь лет, и он так и не решился сделать мне предложение. Чёрт, я только сейчас понимаю, что я ничтожество, я 8 лет жила с мужчиной, думая, что люблю его, а это была лишь привычка. Не повторяйте моих ошибок. Лучше сразу разобраться в себе, чем через 10 лет сидеть дома за ноутбуком печатать такую же ерунду как и я сейчас при этом попивая виски со льдом и размышляя над тем, в какой  момент жизни всё пошло не так.  

Вы когда-нибудь задумывались над тем,  кто вы? Конечно, ясно что ты человек, но твои поступки, кем они делают тебя? Писать здесь не сложно, всё равно никто не знает кто ты, а ты попробуй признай свои ошибки  перед людьми, к которым ты относилась, как к последнему дерьму. Попроси прощение, и возможно, тогда они простят тебя.

 

 Мы живём в мире, в котором люди – серая масса, которая хочет выглядеть не как все. Я обычная, такая же серая мышь, как и все так же хочу чем-то выделяться, но как-то не выходит. За это лето я поняла, что лучше быть самим собой, иначе  можно погрязнуть во лжи. Говори, то, что думаешь, а не, то что считаешь сказать нужным, чтобы тебя обожали, делай вещи, которые ты любишь, а не, то, что требует от тебя мир. Именно тогда, как я думаю, мы будем настоящими.    

Обычный день. Море переживаний и отвращение к себе и своему миру, надеюсь, меня кто-нибудь понимает…   Мы всегда думает, что завтра будет лучше чем сегодня или чем вусегда, и иногда это правда, но зачастую это не так, каждый день несёт в себе что-то плохое, но и не надо забывать о хорошем, о чём-то почти незаметным, например, как улыбка мамы или совсем незнакомого маленького ребёнка, который просто проходил мимо и всётаки  подарил частичку тепла. Хорошие моменты, которые происходят с нами, как правило, мы не замечаем, они не врезаются в память, как причинённая боль. И это самое ужасное, что могло бы произойти с нами.

 

Хоть раз вы пытались изменить себя? Думаю, что да. И я пыталась. У меня не вышло. Я меняю внешность цвет волос, ногтей, татуировки на теле, но характер от этого не меняется, я бы хотела изменить принципы, веру во что-то или вернуть её, просто иногда кажется, что её больше нет, даже в саму себя, а вы попробуйте, просто попробуйте изменить время прихода домой или время сна, у меня даже это не вышло. Слабохарактерная, наверное. А вот вы? Вы можете изменить даже своё мышление? Вы к этому готовы? Если да, то я предупреждаю, это сложно. Могу лишь пожелать удачи, это всё на что  я способна. Ещё хочу добавить, даже если вы изменитесь не факт, что новый вы  будете нравится людям, а может старый вы, с маской человека, которого хотят видеть окружающие вам больше идёт, может настоящего вас возненавидят? тогда я скажу так:- пусть те кого мы не устраиваем идут в ж*пу, туда им  и дорога. Раз вы пошли по этому пути, то дойдите до конца.